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让我想想 这是欠下多久的一篇
在很多次我想要打开页面的时候都会犹豫 因为不知道要怎样开始
有一些关在心底很久的诉说 再开口 竟变得哑口无言
很多个很多个时候 在坐上地铁末班车的时候 在寝室人都睡了偷溜回寝室的时候 在听到一首歌的时候 我都有想过要开口说出来
但最终 就像那句话说的 劝自己还是洗洗睡吧
城市。
这是第一个想说的关键词
我原来住的城市和现在生活的城市 隔着1339KM的距离
北京 原来对我来说 是个陌生又遥远的词汇 对于我这个从来没有离开过南方的孩子
初来北京的感觉 现在回想起来 说不出个仔细 那是杂糅了很多的情愫 复杂的 矛盾的
我曾经狠狠地恨过自己的这个决定 为什么 要选择来一个这么远的远方
在我明白了所有的想象都是那么丰润饱满 娇艳欲滴 让人恨不得马上伸手去摘下来 而现实却是那样瘦骨嶙峋 面目可憎
于是我开始厌恶这个城市 所有的所有的
可是大多数人们都是这样 经过时间的碾压与搅拌 会开始慢慢沉淀 慢慢清醒 变得理智
于是我开始接受 我将这座城市当作我原本的城市来生活 我参加聚会 赶演出 认识新的不一样的朋友
终于有一天 我站在世贸天阶的天幕底下 我明白 纵然这座城市有太多让人恨的地方 但终究还是有很多人为他奋不顾身地留下来 一定有独属于他的美妙之处
而我想 我也变成了这些奋不顾身中的一员
末班车。
在以前 真的从来没有坐过某班车的
但现在 已经成为很经常的事情
一切坐上末班车的原因只能归结给一个词语 那就是 工作
我看过一个有关于星座的东西 是说十二星座的隐藏性格
写给我的是 理性的工作狂
我想读书的时候我不是一个好学生 我不热爱学习 不喜欢老实坐着听课 那总是让我昏昏欲睡
所以 读了这么多年的书 我的成绩总是一般
但我想 对于工作 我是执着而有热情的
我愿意从卑微的起点开始 我不介意别人的目光 唯一介意的 可能就是起早床了吧 笑~
所以 当第一天工作下来 拖着酸胀的双腿回到寝室的时候 我觉得内心是满足的
日子累点 比浑浑噩噩来的真实 是这样的吧
我想 人都是物质而又自私的动物吧 每当我开始抱怨生活的时候 我会和男朋友一起从大望路一路玩到三里屯
从那里回来 我会乖乖地对他说 我们还是努力工作吧 其实生活还是可以很美好的
有时候 物质给人的刺激比多少的励志故事都有用 都直接 不是么
感情。
我读过一篇文章 叫做“你有权以自己的方式成长”
里面有提到 生活总是给你可以承受的打击 每次当你觉得自己已经被打击的不行的时候 却总是在内心对自己说 好像还可以坚持一下
就是这样 生活总是让我们失望 却又不会绝望
所以在找工作的那个阶段中 我着实地感觉到自己受到了类似被恋人抛弃的打击 反复等待 失望 心灰意冷 但也是这样 在内心 一直隐隐觉得希望还在 所以虽然不甘心 但却还是一直坚持
而在那段觉得很煎熬的时间里 我总是能想到一句歌词
在有生之年能遇到你 竟花光所有运气
我经常看着他的脸 对他念叨这句歌词 我说 肯定是你 把我的好运气都花光了 所以我现在才会这么不顺利
而他总会安慰我说 我的成功就是你的成功啊 这些话 一度让我感动
在一晚在我实在忍受不了心中的难过的时候 我在吃晚饭的时间跑出学校 一直往外走 我不知道那个方向有什么 也不知道自己要走多久 要走哪去 只是觉得不能停下来 一停下来 内心的气球就要爆炸
11月的北京 已经能感觉到冬天的冷 街上全是落叶 风一吹 就到处飞 正处下班高峰期 车水马龙 我噙着眼泪 感到深深的无助
他一直跟在我的身后 说实话 那个时候 我有很想反过头叫他滚 那个时候 在自己眼里 全世界都是错
但我想 要是没有他 我又会怎样的害怕呢
走累了 我就蹲在马路边 他走上来 不言不语 只是抱住我 和我一起在北京寒冷的马路边 一起流泪
我想我是幸运的 我的男朋友嘴很笨 不会说甜言蜜语 不会送礼物 不会玩浪漫 但是却可以给我最好最好 我最渴望的安全感
有一句词 很贴切 “是你去唤醒我 努力才能被爱慕 我这幸运儿幸运到一转身找得到你来为我打气”
我想 我们是最幸福的
passer。
过路人 我想真正能解释这个词语的就是 我们明明就在一个小小的舞池里却遇不见对方吧
缘分尽了 做什么都是徒劳
如果我们的记忆是快乐的 我愿意记得你
愿各自安好 人各有志 只要我们在自己选择的路上走的顺利 就是最好的心愿与祝福了
2011年11月16日
F妹子还是会努力的~
彼時 我們蒼老
一切沸腾的感情，都沉淀为清澈的空气。
